意味があると思いたい
4/14
働いていないのにまつエクをキメた。
もったいなくて一月は頑張れる気がした。
ハロワで求人を見た。
何でこんなに求人があるのにと思い、
切なくなった。
販売系を探してみたけども、
観光地だったり、時間が少なかったり、
非現実的な条件でばかり見てしまった。
まだ働くこと自体が怖いなと思っている。
会社の人に言われたような世間一般の事や自分はまだ恵まれているという話を家族にされて、
診断書を見せてまだ加療期間だからとつい喚いてしまい、反省することになった。
家族の方が引いてしまい、
うるさいからしばらく働かなくていいと認めさせるようになってしまった。
病人として休みたい気持ちを出すと、
みんなも体調でいろいろあるから当然怒られてしまう、、
家族をコントロールしようとしている自分に引く。
母親は自分がやりたいと言ったことに反対しなくなり、それがストレスになってる気がしてならない。
完全な逃げ癖だ。
どこまで逃げれるんだろう。
友だちが言ってた｢自殺はコスパが悪い。｣
4/13
5時半に寝てまた昼過ぎまで寝てしまう。
オムハヤシ食べてもらえただけでも今日起きた意味があった。
豆苗炒めと卵とトマト炒めを作った。
久しぶりに父親と電話で話す。
退職したことを伝えたが、
自分の声が震えてたからか全く怒られなかった。
会社の人にされたこと、言われたことに対して、
父親が自動的に怒りを示してくれたことに妙な嬉しさを感じた。
父親に関心を持たれただけ良かった。
やっぱり家族はダメでクズな私の味方をしてくれるだから、余計辛い部分もある。
ちなみに母親と祖母によって精神的にやられたと思ったらしい。
多少はあるけど、さすがにそこまでは、、。
一日で気分の上がり下がりがキツくて変になりそうだった。
怒りが収まらないのと、母親からの指摘で
されたことや言われたことの記録が全くないなと思い、言われたことを時系列で思い出して書いたら余計に悲しくなった。
どんなに辛くともされたことを手帳に書き記す位強かさがないと、骨になるだけな気がする。
もうこのことを思い出す回路が脳にしっかりできてしまったような気がしてならない。
結局逃げた選択肢は消えない。
私は何で叱責を受けても、
気に入られているという変な自信を持ってへらへら笑っていたのか。
頭が恐怖で狂っていたとしか思えない。
まだ半分洗脳されているのかもしれない。
毎日言われたことが頭に浮かんできてしまうし、夢には出てくるしで辞めたらもう少し楽になるかなと思っていたのが甘かった。
それに加えて、以前の家出の件に対してイラつきすぎて幼稚な反論しかできず、辛かった。
死ぬつもりはないと書き置きしたけど、
退職した直後は本当に消えてしまいたくなり、
自殺の名所までは行った。
何もできなくて覚悟を示すことは出来なかった。
ただのかまってちゃんで真剣に生きてるふりをしてもう頑張りたくない自分がいる。
｢ここまで辛くても誰も理解してくれない。｣
そう思うこと自体がメンヘラというか、
メンヘラ特有の自分勝手、
自分本位な部分だと感じ、ずっとモヤモヤしていた。
でも、もし行動したら死ぬほど辛かったってわかってもらえるんじゃないかなって誘惑が頭を離れなくて困る。
気を抜くと、また書き置きを全員に書きたくなってしまう。
もう次は戻らない前提で。
今は自分でコントロールができなくなる位すぐショックを受けてしまう。
治る日は来るのかな。
そんななか、風呂掃除とトイレ掃除と洗い物をすることができた。
これを続けることが大切だ。
お酒はいいもんだ
おととい(4/12)は、一縷の望みをかけて公共職業安定所へ夕方から行く。
時間ギリギリスタイル治らない、、
やっぱり手当は貰えないそう、だめだとは思ったけど期間ではねられたのは痛かった。
どう考えてもあと5日勤務なんて、
無理だったから仕方ない。
去年の手当残りがあってそれがわかっただけでも良かった。
久しぶりにヒトカラもして懐かしい歌ばかり歌ってしまい、泣きそうになった。
10年がこんなに早く過ぎるなんてな。
結局辛くなり、松屋と日高屋でがっつり飲んでしまった、もう空気だから気にしないけど酷い絵面だったと思う。
この日はハヤシライスを作った。
料理をしてるといろいろ忘れられていい。
夜はかなり死にたい気持ちが頭を離れなくて明け方までいろいろ考えてた。
どうやっても誰かに迷惑がかかる。
字を読む速度が落ちている
今日は午前中に出かけよう！と予定を立てたのに、
5時半に寝て、13時近くに起きるというプロ廃人ぶりを発揮した。
正直明け方から雨音が強くて、
もう出かけるの止めよう…と思っていたけど、
このままじゃ体力が落ちて寝たきりになるのがありえるレベル。
歩くだけでもいいということで外に出る。
バスで行ったのは、最近の天国・漫画喫茶。
「あそこ（漫画喫茶）には全てがある」
山瀬元選手のこの言葉本当に名言だと思うね。
ぶっちゃけ漫画がまとめて読みたければ、
レンタルしてきて方が読む速度も考慮して割安かもしれない訳だけど、
以前の経験から部屋にずっといると本当に気が滅入るのが予想できるし、
家族がいろいろ気を遣ってくれるのも心苦しかったり、ほっといて欲しかったりで
本当にさっさと働けって感じだよなぁと思いつつ、
約5時間で10冊以上は読めたんで良かったかなー。
生活保護の漫画読んで、自分を追い詰めた笑
結局持込みができるかがわからないままだったから、
次はちゃんと確認しようかな。
持込み可の方が自由度が高くていいので。
落ち着いた雰囲気だったのでまた行こうって思った笑
クーポンもゲットしたし。
ソフトクリームも食べれるって大事だと認識した。
ネカフェ住むほどじゃないけど、好きだ。
今日の分続く。
回す回るWORLD
なぜブログを書こうかと思ったかと言うと、
言いたいことや聞いて欲しいことなどが頭を圧迫し過ぎてなかなか調子が戻らないことがある。
気持ちを整理する必要性を感じるからやってみる。
日記自体は手で書いて残すつもりだけど、
曲のリンクが貼れたりした方が便利そうだし、
振り返りに使えたらいいなと考えている。
あくまで自分の備忘録として書いてみる。
万が一、それでも人と関われたらいいなと。
タイトルのリリック引用｢回る｣
https://youtu.be/c8x-g0qmn3A
