取り替えが利く感じ

ある仕事に応募してから2週間位経ってしまった。

仕方がないけど、
時間が経てば経つほどそこまで必要な求人じゃなかったのかなと疑問に思う。

本当の急募ってどのレベルなんだろう。

いい年だけど髪色いじりたい

また髪青入れて暗めになったのが良かった❗

カラートリートメント色々試したけど、シュヴーアンサンブル？ってのが一番発色良い。

覚え書き。

パスワード系半端なく忘れる

残暑酷すぎて、秋服とはと言う感じ💦

まだ余裕で白い服着るでしょ。

唐突だけど、
自分にはショボいながら
｢これがやれたら死んでもいいなスタンプカード｣
的なのがあり、割と一人ではできないマンガの一ページ的な内容のため、貯まることもなくそれ故惰性で生き長らえるぜ！
と思っていた。

しかし、事故みたくそれが埋まることが起きてしまい、もともとイカれ気味な頭がますますイカれてしまった。

ずっと嬉しくてたまらなければ良かったのにな。

まあ、不思議と後悔はないからいいかな。

本当は素直に特攻して早く終わらせたい。

死んでもいいなスタンプ、また貯まりそうでちょっと怖い。

｢生きてると『これマンガだな』って思う瞬間がある｣ってパンチラインすぎるよ

｢徳利からの手紙｣
https://youtu.be/alC3IiWhnEo

ストレス解消というか

食べたものの写真撮っといて良かった❗

撮る行為を非難するひともいるけど、
わかることもある。

見返して前の仕事時はストレスで過食気味だったことを痛感している。
あととにかく酒量やばかった。

一人でもガンガン飲んでる。

前みたく食べて健康になるなら多少丸くなってもいいと思えるといいんだけど💦

何でもすぐストレスに感じてしまってなかなか戻らない。
怒られたら泣いちゃうし。

体が弱いって言うと努力が足りないって顔をされるし、自分もしてると思う

天気のせいか体調が悪い。

喘息か風邪かわからない咳が続いている。

大人の喘息発作は怖いらしく、
呼吸が本当に苦しくなったら迷わず救急病院に行くべきと言われた。

まじかよと言う顔を医者にしてしまった。

毎月体調を崩すのが恒例になり、
家族をうんざりさせてるなーと感じる。

前はこんなに体が弱くなかったのになあ😭

連投しよう。

死ぬほどなんて大げさという反応

過労死や過労自殺のニュースを見ると、
それに比べて自分は残業30時間程度で
人格を否定されただけで逃げるように辞めて
しまい、どうしようもない人間だなと感じる。

それと同時に死ぬまで頑張れば、
周りが頑張ったと存在を認めてくれるような思考に何回も戻ってきてしまう。

結局は死ぬまで頑張れないんだけど。

頑張ってるか評価するのは結局回りだから。

違うバイトに行ったら単発だからこそあからさまにやる気がない人がいてそういう人に対してすぐ怒りを覚えてしまう。

かと言って自分もバイト代分は役に立とうとは思うけど、やる気が100%ではないから見る人が見ればやる気のなさがバレている気もする。

やる気は関係なく、
効率が全てなこともあるんだよね、、、。

最近前職の夢などを見てうなされてる。

別の考えを受け入れろというメッセージがそこらじゅうから来ている気がする。

変わろうとして嘲笑われたことを思い出す。

ダメな私は自己啓発で生まれ変わるのが善って世界があったということ。

変われるという言葉は
甘美。

良くない流れを改善できる日が来れば

自分を含めて、
感情的な人間しかいないから疲れる。

教師から好かれてなかったという事実を話しただけで、
何でここまで存在を否定されるのか。

家族は、
家族の助言がないと生きてないダメな私をまだ作ろうとしてるのか。

素直に言われたことを聞いて失敗したら、
私も家族のせいにしたくなるだろう。

自分で選択して破滅するなら納得の上だろう。

私が言われたことにどれだけ縛られて苦しいか家族がわかる日は来ない。
(私という人間が同じ家族でも理解できないと言われたから。)

ダメな私を育ててやったのに、
家族に感謝するどころか違う価値観を持つなんて許さないって感覚を
自分は毎日感じてしまうのが苦しい。
　　　　　
家族は私がどうすれば満足なんだろう。

嫌なのにこの人たちに食べさせてもらって褒められようとしてる自分なんなんだろう。