意味があると思いたい

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働いていないのにまつエクをキメた。

もったいなくて一月は頑張れる気がした。

ハロワで求人を見た。

何でこんなに求人があるのにと思い、
切なくなった。

販売系を探してみたけども、
観光地だったり、時間が少なかったり、
非現実的な条件でばかり見てしまった。

まだ働くこと自体が怖いなと思っている。

会社の人に言われたような世間一般の事や自分はまだ恵まれているという話を家族にされて、
診断書を見せてまだ加療期間だからとつい喚いてしまい、反省することになった。

家族の方が引いてしまい、
うるさいからしばらく働かなくていいと認めさせるようになってしまった。

病人として休みたい気持ちを出すと、
みんなも体調でいろいろあるから当然怒られてしまう、、

家族をコントロールしようとしている自分に引く。

母親は自分がやりたいと言ったことに反対しなくなり、それがストレスになってる気がしてならない。

完全な逃げ癖だ。

どこまで逃げれるんだろう。