また眠るために起きている

29歳女不定職者生活の記録。

体が弱いって言うと努力が足りないって顔をされるし、自分もしてると思う

天気のせいか体調が悪い。

喘息か風邪かわからない咳が続いている。

大人の喘息発作は怖いらしく、
呼吸が本当に苦しくなったら迷わず救急病院に行くべきと言われた。

まじかよと言う顔を医者にしてしまった。


毎月体調を崩すのが恒例になり、
家族をうんざりさせてるなーと感じる。

前はこんなに体が弱くなかったのになあ😭

連投しよう。

死ぬほどなんて大げさという反応

過労死や過労自殺のニュースを見ると、
それに比べて自分は残業30時間程度で
人格を否定されただけで逃げるように辞めて
しまい、どうしようもない人間だなと感じる。

それと同時に死ぬまで頑張れば、
周りが頑張ったと存在を認めてくれるような思考に何回も戻ってきてしまう。

結局は死ぬまで頑張れないんだけど。

頑張ってるか評価するのは結局回りだから。


違うバイトに行ったら単発だからこそあからさまにやる気がない人がいてそういう人に対してすぐ怒りを覚えてしまう。

かと言って自分もバイト代分は役に立とうとは思うけど、やる気が100%ではないから見る人が見ればやる気のなさがバレている気もする。

やる気は関係なく、
効率が全てなこともあるんだよね、、、。



最近前職の夢などを見てうなされてる。

別の考えを受け入れろというメッセージがそこらじゅうから来ている気がする。


変わろうとして嘲笑われたことを思い出す。

ダメな私は自己啓発で生まれ変わるのが善って世界があったということ。


変われるという言葉は
甘美。

良くない流れを改善できる日が来れば

自分を含めて、
感情的な人間しかいないから疲れる。

教師から好かれてなかったという事実を話しただけで、
何でここまで存在を否定されるのか。


家族は、
家族の助言がないと生きてないダメな私をまだ作ろうとしてるのか。

素直に言われたことを聞いて失敗したら、
私も家族のせいにしたくなるだろう。

自分で選択して破滅するなら納得の上だろう。


私が言われたことにどれだけ縛られて苦しいか家族がわかる日は来ない。
(私という人間が同じ家族でも理解できないと言われたから。)


ダメな私を育ててやったのに、
家族に感謝するどころか違う価値観を持つなんて許さないって感覚を
自分は毎日感じてしまうのが苦しい。
     
家族は私がどうすれば満足なんだろう。

嫌なのにこの人たちに食べさせてもらって褒められようとしてる自分なんなんだろう。

おいしくご飯が食べれるのが第一だよ


また体調を崩している💦

完全に体調不良虚弱日記だな。


多分5日前の牡蠣か(友だちは何ともないらしい)4日前の海老フライ(この日はフライ定食のみ食べてた)に当たった説がある。
 
高熱+上も下もきてしまい、
2日は腹痛で起きれないという状態。



よりによってお盆入りで、
家族がお参りに行く日前日に発症して、
このタイミングでふざけるなーという態度をガンガンとられたさ。

もう仕方がない、ご先祖様すみませんとしか。

自分しか食べない生物は廃棄になってもったいないし、まだ吐き気があるし、
自分の身体が自分でわからないうちに弱ってるの
うんざりしてくる。


それでまた前職から逃げた話に戻る感じがね。


家族すら重病ならって言うくらいうちが怠け者だからなんだろう。

家族も辞めることを肯定したけど、
辞める原因になった言動は身内ならしてよいと思ってて悲しい(軽い病気で休むなんて気持ちの問題だ心療内科は甘え、死にたいは甘え的な)


それで勝手に傷ついたうちが同じように家族を傷つけるループが始まる訳。



こんなうちも3年くらい前までは熱出しても仕事に行くような人間だったんだよ。

働いてる人は心底偉いと思う

土曜日はパチンコ屋さんに行列ができるのはじめて知った。


土曜シフトは最初で最後。

全く仕事できなくて、
それでもよくしてもらっているのに、女性特有の褒めてる風disが理解できず、白目です。

ランチメイト症候群です。

そう言いつつ、
話してくれる人がいて助かったかな。

仲良くなった人に連絡先渡したら家族から意味不明って態度出されて凹んだ。 
 

とにかく今の仕事は終わるし、
次も決めてないから今月は単発にシフトに入って
暮らそう←脱落者





諦めから変な気力が生まれて猫カフェ?街コン?イベント?に行った(薬で頭がぼんやりした勢いで申し込んでしまった)


むちゃくちゃ癒される。

猫、自分からどんどんふれあってくる!!

猫毛アレルギー地味に改善されたかもしれないことが嬉しかったー
ちょっと皮膚が痒い位で。


当たり前だけど、好きなものが共通だからか似た雰囲気の人が集まっていてそれが判明したのが妙に面白かった。


適当なトークならいくらでもできるなあーと思ったね。ちょっと親しくなる辺りで終わるコミュ障なんだな。

つまんないはなし

今の派遣はあと少し!

残業あると睡眠不足がヤバイから今月は休みたいと言ったらさすがに働けと言われてしまった。


普通に頭痛などは退職した頃と同じ位でしんどい。口に出すと怒られるからな、、、

たしかに自分のことばかり考えたり、悩めるのは幸せかも。


うちは姿形から何から注意しやすいんだろうな、
片付けないとかは自分が悪いけど、
家族も片付けてないから矛盾を感じる。  

ここがひねくれポイントだけど、
弟は何もしなくても気を遣ってるから当たるところがないと全部うちに来るの本当呪いだわ、、


働けとは言うけど、
収入を得て自信が出てきたうちは反論をしだすから目障りというパターンが始まるんですわ。


家出れば全て解決なんだけど、
働いてすぐ体調崩す自分をずっと責めるよ

来たトークはこの世から消えた

スマホ故障の間、
知り合いから連絡がたまたま来て、
それだけで自分の存在を覚えている人がまだいるのかと切なくなった。


会いたいってなったけど、
見るからに
おかしくなってよれよれになった自分じゃ会いに行けないなー理由を言ったら引かれるだろうしな。

タイトル通り色々なトークが故障によって消えてしまった。
その時は諦めがついたけど、もしかしたら大事だったって後から気づくな。
 
うちが大事と一度思っても相手からしたらただの暇潰しで忘れ去られてるか軽く見られてると感じてしまい、辛い。

自分が同じように人へ執着や興味のなさを真似るようになるのもモヤモヤ。