乗りこなしちゃうよ
先月は結構活動したと思う。
人に連絡してみたり
(結局断られたけどな、
断られるのこうも連続だと、
他の人も一緒にいてこちらを釣る文面考えてるだろ！？って勘ぐったね、
そういうの連帯感出て楽しいけどさ、闇だ)
アート展も2つ観たよ。
それについてはまた書く。
回り回って体調不良なのかな…
元気なふりもあまりできなかったな
Erectionでゆるふわギャングを観れたのも良かった‼
正直未チェックだったんだけど、
ライブあがってMV観たらかなりいい気持ちになれた
｢Fucking Car｣
https://youtu.be/GXXblwqHBRw
ゆるく働く
連投しよう。
5月は短期派遣を始めた訳です。
フルだけどやりがいもあり、
他の人も親切過ぎてありがたい気持ち。
定時で終わるし、座り仕事だし、
仕事内容も全然苦にならない！
辛うじて社会と繋がったやん(感涙)
そんな事務職だけど、
睡眠不足が続くとすぐ体調を崩すようになった。
やっぱりなかなか寝付けない→後何時間寝れるかな→3時間か…の繰り返しは堪える。
先月から睡眠導入剤も処方されてて、
楽にはなるけど即寝は厳しい
仕事中もネガティブ思考が頭に浮かんで来すぎて、
逃げることばかり考えてた。
この仕事が終わったらいなくなろう…を支えにやってる感じ、後少し。
現在、絶賛原因不明の発熱の最中。
ダルいけど暇と言う。
今日は休んでしまったし、
また、心因性の体調不良だったら最悪だな💦
仮病じゃないって喚いてる。
検査が無駄になる。
忘れるの難しい
4/18
ついに寝つきが悪すぎるので市販の睡眠導入剤を飲んでみたけど、寝てから3時間後、5時間後と目が覚めて結局3度寝になって効かなくて凹む。
家族の機嫌がmax悪くて起きて即玄関掃除、昼まで寝てるのも悪いから仕方なし。
ホームベーカリーで生パスタとつぶあん食パンを作ってみた。
カルボナーラのソースを作ったけど、
チーズが固まってしまった。
両方まあまあだったから次は改善したいな。
計算が本当にできなくなっていて、
不安からバイトでもいいからしたいなと感じる。
焦りは良くないけど、
家族もだめなうちに限界じゃないかな？と思う。
うんざりしてるのに人とは関わりたくなるし、もやもやする。
まだ人と関わりたい欲があって引く。
辞めた会社の事を考える時間は減ってきてるけどふとした時に頭をよぎるし、一日の内で2割位は考えてる。
正論にすり潰されてしまって、
なかなか復活できないな。
こういうときはゲスな内容の曲が楽しいね。
般若｢寝言｣
https://youtu.be/E0DayaRTOrg
音楽
4/15
前日｢何もしたくない。｣といったくせに、
何かしてないと不安でたまらない。
前売り券を買っていたライブを観に行く。
前日は行きたくなくなっていたけど、
お金がもったいないと思ったから立つだけでもって感じだ。
去年までは狂ったように一人でもライブに行っていたというのに。
結果、観たいラッパーの人を近くで観ることができ、久しぶりに楽しい気分だけが頭に浮かんでいた。
自意識ではなく、対面する位近かったので目が合った気すらした。
ライブを観てる時は、音の圧力もあって意識が薄くなる感覚がとてもいい。
身体も勝手に動くし、ずっと続いてほしいと感じる。
またライブに逃げるのが始まるな。
意味があると思いたい
4/14
働いていないのにまつエクをキメた。
もったいなくて一月は頑張れる気がした。
ハロワで求人を見た。
何でこんなに求人があるのにと思い、
切なくなった。
販売系を探してみたけども、
観光地だったり、時間が少なかったり、
非現実的な条件でばかり見てしまった。
まだ働くこと自体が怖いなと思っている。
会社の人に言われたような世間一般の事や自分はまだ恵まれているという話を家族にされて、
診断書を見せてまだ加療期間だからとつい喚いてしまい、反省することになった。
家族の方が引いてしまい、
うるさいからしばらく働かなくていいと認めさせるようになってしまった。
病人として休みたい気持ちを出すと、
みんなも体調でいろいろあるから当然怒られてしまう、、
家族をコントロールしようとしている自分に引く。
母親は自分がやりたいと言ったことに反対しなくなり、それがストレスになってる気がしてならない。
完全な逃げ癖だ。
どこまで逃げれるんだろう。
友だちが言ってた｢自殺はコスパが悪い。｣
4/13
5時半に寝てまた昼過ぎまで寝てしまう。
オムハヤシ食べてもらえただけでも今日起きた意味があった。
豆苗炒めと卵とトマト炒めを作った。
久しぶりに父親と電話で話す。
退職したことを伝えたが、
自分の声が震えてたからか全く怒られなかった。
会社の人にされたこと、言われたことに対して、
父親が自動的に怒りを示してくれたことに妙な嬉しさを感じた。
父親に関心を持たれただけ良かった。
やっぱり家族はダメでクズな私の味方をしてくれるだから、余計辛い部分もある。
ちなみに母親と祖母によって精神的にやられたと思ったらしい。
多少はあるけど、さすがにそこまでは、、。
一日で気分の上がり下がりがキツくて変になりそうだった。
怒りが収まらないのと、母親からの指摘で
されたことや言われたことの記録が全くないなと思い、言われたことを時系列で思い出して書いたら余計に悲しくなった。
どんなに辛くともされたことを手帳に書き記す位強かさがないと、骨になるだけな気がする。
もうこのことを思い出す回路が脳にしっかりできてしまったような気がしてならない。
結局逃げた選択肢は消えない。
私は何で叱責を受けても、
気に入られているという変な自信を持ってへらへら笑っていたのか。
頭が恐怖で狂っていたとしか思えない。
まだ半分洗脳されているのかもしれない。
毎日言われたことが頭に浮かんできてしまうし、夢には出てくるしで辞めたらもう少し楽になるかなと思っていたのが甘かった。
それに加えて、以前の家出の件に対してイラつきすぎて幼稚な反論しかできず、辛かった。
死ぬつもりはないと書き置きしたけど、
退職した直後は本当に消えてしまいたくなり、
自殺の名所までは行った。
何もできなくて覚悟を示すことは出来なかった。
ただのかまってちゃんで真剣に生きてるふりをしてもう頑張りたくない自分がいる。
｢ここまで辛くても誰も理解してくれない。｣
そう思うこと自体がメンヘラというか、
メンヘラ特有の自分勝手、
自分本位な部分だと感じ、ずっとモヤモヤしていた。
でも、もし行動したら死ぬほど辛かったってわかってもらえるんじゃないかなって誘惑が頭を離れなくて困る。
気を抜くと、また書き置きを全員に書きたくなってしまう。
もう次は戻らない前提で。
今は自分でコントロールができなくなる位すぐショックを受けてしまう。
治る日は来るのかな。
そんななか、風呂掃除とトイレ掃除と洗い物をすることができた。
これを続けることが大切だ。
